1) Grande Emissora Televisiva: Trocamos parte de sua dignidade por uma aparição na TV. Aceitamos todo o tipo de autodegradação. Não damos almoço. Tratar com o Sr. T. Botelho Pinto, horário comercial, fone: 3171-6900. Não nos responsabilizamos pelos objetos deixados no local.
2) Grande Instituição de Ensino: oferecemos nossos serviços de formação com alta tradição e professores renomados para jovens inteligentes e criativos dispostos a abrir mão de sua inteligência e criatividade. Garantimos nossa perpetuação intelecto-vampiresca-institucional enquanto cuidamos de prepará-lo para se tornar um gabaritado medíocre-pedante. Carteirinha de estudante gratuita no ato da matrícula.
3) Grande Revista "Politizada": VEJA nossa incrível oferta! Vendemos assinatura de revista altamente parcial e conservadora, sem escrúpulo ou compromisso outro que não o de estravasar a angústia patética e rancorosa de gente abestada. Gratuitamente você recebrá em sua casa, junto com a revista, um conjunto de idéias alienantes que, provavelmente, lhe transformará em um idiota convicto de que se encontra no ápice do seu exercício crítico-reflexivo. Também nas bancas, bem à sua direita, sem descuidar da retaguarda...
4) Grande Cineasta Militante: procuro pobres autênticos dispostos a encenar o meu olhar sobre a pobreza. Trataremos todos com falsa dignidade e simpatia condescendente. Fingiremos não haver diferenças. Escovamos seus dentes e reembolsaremos o valor da passagem (no max. 4 conduções ida/volta). Privilegiamos histórias de vida com o tema "dor e superação e novamente dor". Av. Vieria Souto, Ipanema.
6 comentários:
psenpsa.
Ui... Eu classifico como um soco no estômago.! Mas faz o meu tipo, esse humor corrosivo.
Quanto ao site, fui indicada por uma outra colunista para escrever lá. Posso ver isso pra você e te avisar, depois.
Gosto dos teus espaços de linhas, sempre me divirto aqui!
Ora, é como diria nosso bom e velho Roberto Jéferson: juro dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade...
pra quem bebe querosene humor corrosivo sai como... um arroto?
O classificado acima também poderia ter sido reescrito da seguinte forma:
Nunca antes na história desse país, houve uma promoção como essa! Vendemos assinatura de revista altamente parcial e chapa branca, sem escrúpulo ou compromisso outro que não o de agradar o sumo representante do Governo e seus lacaios, em troca de milionárias verbas publicitárias de empresas públicas e sociedades de economia mista. Gratuitamente você recebrá em sua casa, junto com a revista, um conjunto de idéias provectas que, provavelmente, lhe transformará em um idiota convicto de que se encontra no ápice do seu exercício crítico-reflexivo. Também nas bancas, bem ao centro.
(Discordamos em questões político-ideológicas, mas ainda te amo)
NO fundo, no fundo, todo mundo tem razão...
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